Le Beulog !

Je me souviens lorsque je n'étais encore qu'un jeune, beau et svelte enfant dont les yeux brillaient de malice et d'espoir pour le merveilleux futur qu'il aurait l'occasion de vivre un jour, je me souviens donc qu'il m'arrivait souvent de rêver à ce que serai notre avenir. Attention, je ne parle pas des futurs mouvements géopolitique Kazakh en territoire Finlandais, (je n'avais que 8 ans hein, faut pas pousser pépé dans les chardons) mais plutôt de notre société et de tous ces nouveaux gadgets que l'on nous promet depuis des lustres.

Force est de constater que de nos jours, mis à part une certaine rondeur des véhicules (mise en exergue par cet article du très estimé Paul Binocle), des téléphones de plus en plus moche et du pétrole au prix du Coca, ces nouveautés se font attendre. Ou sont donc les skates boards volant de retour vers le futur (2015, la date fatidique approche), les cyborgs s'exprimant uniquement en citation (fantôme dans le coquillage) ou la terraformation de Mars, Neptune ou Bounty?

 

La cuisine que j'attendais pour l'an 2000... A moins qu'il ne s'agisse d'une salle de bain, ou d'une table a repasser.

 

S'il s'agissait d'un article sérieux, je dirai que contrairement aux films, les avancées technologique se font pas à pas et que contrairement à tous les films d'anticipations nous présentant un monde futuriste sous toutes les facettes, le notre est condamné à faire cohabiter les nouvelles technologies avec les systèmes les plus mathulasemiens. Mais ce n'est pas un article sérieux (et puis quoi encore) aussi vais-je faire un petit tour des inventions les plus étranges censées bouleversé notre futur, à vous et moi. Oui, j'ai bien dit "censées"

 

La voiture a air comprimé

Alors celle la j'avoue, il fallait y penser. Qui n'a jamais rêvé de faire le plein avec une pompe à vélo? Moi j'avoue. Celle la, je ne l'avais pas vu venir. Bon, il semble que nous n'en soyons qu'au stade de l'étude mais ce concept original nous change un peu de la voiture électrique rechargeable en six heures pour 200 km, ou des moteurs hybrides fonctionnant toujours d'une manière ou l'autre à l'essence. Bon, on est encore loin de la titine non polluantes et d'une autonomie raisonnable, mais il est agréable de voir de tels concepts étudiés "sérieusement".

 

Pratique, la pompe a essence du futur (courbatures a prévoir)

 

Pour apporter ma modeste pierre à l'édifice, je propose une voiture électrique à Eolienne avec une hélice sur le toit rechargeant ainsi la batterie en roulant (et pouvant servir de ventilateur à l'arrêt), ou encore le moteur au méthane (un fromage corse pour 1000 km). Bref, malgré toutes ces avancées je pense que la pompe à essence a encore de beaux jours devant elle.

 

Les toilettes intelligentes

"Outre les usages classiques de la lunette High Tech, celle ci possède une chasse à dépression qui consomme cinq fois moins, ajuste sa hauteur à la taille du client, effectue un bilan de santé complet envoyé par email à votre toubib en cas de soucis, et si votre régime lui parait indiquer un risque de constipation, commande sur le net de quoi vous l'épargner: pruneaux et pain complet" ...

Alors la, féru de nouvelles technologies, vous êtes servis. Moi qui ai toujours considéré les toilettes comme un havre de paix, une protection infranchissable où, depuis ma tendre enfance, je me réfugie dans les moments difficiles, loin du tumulte orageux du monde extérieur.

Et la, paf ! D'un coup, mon royaume inviolé se retrouve complice de l'odieuse société consumériste qui nous entoure. Non seulement je ne pourrai plus jamais faire mes besoins naturels sans ressentir une légère honte devant ce juge de porcelaine, mais en plus ce fourbe me balancera à mon toubib à la moindre incartade venue !

J'ose à peine imaginer le mail que recevra mon médecin en provenance de mon jadis si fidèle trône. Qui plus est, celui ci devra donc être doté d'une adresse mail ! Mais ou va le monde ! Bref, je ne pense pas que cette invention soit un réel plus pour l'humanité, et si d'aventure celle ci débarquai dans ma salle de bain, je me chargerai de lui faire comprendre à coup de hache qu'il est des endroits ou nul délateur ne sera jamais toléré.

 

Par contre, il faudra penser a miniaturiser l'unité centrale (ces toilettes sont en fait un mix de chasse d'eau et de machine à laver. A suivre un article sur les croisements les plus improbables)

 

L'imprimante en trois dimensions

Bon, vous vous en doutez, les trois dimensions ne s'applique pas à l'imprimante elle même mais à ce qu'il en sort. Pour citer l'article la concernant: «Vous avez imaginé un produit génial et aimeriez présenter la maquette à votre patron? Ce sera bientôt possible avec ces étonnantes imprimantes 3D [...Blablabla] Commercialisées en 2010 autour de 3500 euros".

Bon... Comment dire. Je crains que les concepteurs de cette chose n'aient oublié à quel siècle on vit. Si la réalité virtuelle a été inventée, c'est avant tout pour permettre à tous les ingénieurs du monde de créer sur un écran toutes les abominations issues de leur inconscient. Payer donc ce prix là pour un futur presse papier franchement...

 

Et imaginez ce qui pourrait sortir de cet appareil en cas de bug... Heureusement, ces sculptures ratées peuvent être réutilisée dans de nombreux ronds-points.

 

Bon j'avoue, il est possible que des bureaux extrêmement spécialisés puissent trouver une quelconque utilité à ce bidule, et encore. De plus, si un tel objet tombait dans les mains d'un profane, je n'ose même pas imaginer les horreurs que pourra créer cette belle invention. Voila donc encore une avancée que je noterai  1 sur l'échelle de l'évolution scientifique humaine. Cette échelle est sur 1000 points.

 

Les verres de contacts écrans

Ha, voila enfin quelque chose d'un peu plus aboutis. Voyons un peu l'article :"blablabla... Des chercheurs ont créé une lentille de contact qui permet de substituer n'importe quelle image numérique au monde réel" Wha, pas mal. Bon, as-ton vraiment besoin d'un autre outil nous coupant dudit monde réel? Je pense que la réponse est non (mais vu que j'écris cela sur un blog, je pense être limite hypocrite). Mais bref, c'est quand même une chouette trouvaille !

Imaginez! Un HUD intégré à l'œil pouvant analyser toutes les données de l'air ambiant, scanner la moindre chose et la ressortir sur simple demande,  analyser les expressions faciales de son interlocuteur et nous dire si notre banquier nous apprécie tant que ça et d'autres choses merveilleuses encore ! Voyons la suite "blabla.. Les applications seront multiples. Par exemple, il sera possible de lire ses SMS sans baisser la tête et de zoomer sur ce que l'on regarde [blablabla] opérationnelle en 2017"... *relis l'article* *relis encore* *le jette au feu*....Invention suivante.

 

Dommage. J'ai toujours envié la vision d'un terminator.

 

Les gants super-adhérents

Basés sur la technologie du Gecko, ces gants devraient théoriquement permettre de nous promener sur toutes les surfaces horizontales ou verticales. Bon, encore une fois, ce n'est pas vraiment une révolution technologique attendue depuis des millénaires. Déjà que j'ai peur des araignées...

 

Malheureusement, le costume de Gecko entier n'est pas encore à l'étude.

 

 

Disons qu'au moins ce truc aura l'avantage d'être fun. Mine de rien, un appartement c'est beaucoup d'espace perdu pour qui ne marche ni au plafond ni aux murs. Avec ça, même mon deux pièces aura des airs de château provençal. Alors, ou est ce que je peux me fournir ces merveilles? "Malheureusement, un problème de taille reste à régler. Les nanotubes censés être ultra adhérents sont de véritables attrape poussière, ce qui les rends glissant".

Mais nom de dieu c'est pas possible !

 

Bon, je suis un peu déprimé donc je vais arrêter la. Et encore, je vous ai épargné les sous-vêtements intelligent faisant un bilan constant de notre état de santé (Eux aussi? Traitres !), les cravates 100% soja, les chariots de golf automatiques, le mini-drone surveillant de manif, j'en passe et des meilleurs.

 

Toutes ces inventions sont un peu plus détaillées dans la source de cet article, j'ai nommé le magazine "Capital" du mois d'aout 2008.

J'ai sciemment omis les trouvailles vraiment utiles car ça aurait quand même été moins amusant. Qu'on se rassure donc, certains chercheurs trouvent des choses importantes. D'autres par contre feraient mieux de se demander qui exactement son invention est censée contenter. Je pense qu'en approfondissant la question, on s'épargnerai le lit magnétique et les minikiwis sans peau (authentique !)

 

 

Voila un peu l'image que je me fait de ces inventeurs de l'inutile

Allez hop, ouverture de la section "Miouzique!" du beulog (et toutes mes excuses pour ce jeu de mot foireux).

Voici une petite sélection de quelques groupes/chanteurs/ou assimilés issus de mes gouts aussi éclectique que parfaitement subjectifs. Attention, y'a du bon et du mauvais. D'habitude, j'abhorre les blogs décrivant les gouts et les couleurs de leur auteur mais bon, pour une fois dérogeons à la règle.

Si ça se trouve, vous trouverez parmi cette liste absolument non exhaustive une musique qui donnera un sens à votre vie dés la première écoute. Ou qui vous rappellera un souvenir profondément enfouis dans votre inconscient vous tirant une petite larme de nostalgie et vous faisant finir la soirée dans une douce torpeur mélancolique propice à une remise en question profonde de vos buts et de vos rêves...

Mais bon, y'a quand même peu de chance.

Pour rééquilibrer un peu tout ça, je vais quand même faire un topo sur certains "chanteurs..." qui nous prouvent chaque un peu plus que certaines personnes sont excessivement bon public (ou on quelque chose d'odorant dans les oreilles)  Allons-y donc gaiement !

 

BLANKASS

 

Regardez les gars ! On parle de nous sur le Beulog !

Catégorie: Groupe français du terroir

 

Genre: Rock fleurant bon le champêtre

 

Descriptif: Blankass est avant tout pour moi une histoire d'affectif. Non je ne suis pas amoureux du chanteur, mais pas mal de leurs chansons me transportent à une époque ou l'insouciance était le maître-mot. Ou les réalités de la vie n'avaient pas encore teinté d'un gout amer le fruit de l'expérience. Ou je ne payais pas encore d'essence mais me ruinait en biactol... Je vous avais prévenu, je ne suis pas objectif.

 

Bref, cet excellent groupe aux textes parfois un brin campalou mais faisant souvent mouche est extrêmement sympathique. Chaque chanson est un petit monde en soi et les écouter est pour moi toujours un plaisir. Bien que leur dernière album soit, selon moi, légèrement en deçà des précédents, ils ont su garder une régularité cette dernière dizaine d'année à faire mourir sur place un staracadémécien prépubère.

 

 Blankass. A eux de vous faire préférerl'accordéon

Les incontournables:

 

- "La couleur des blés" de l'album éponyme. Une référence marquée au petit prince. Comme d'hab dans blankass, l'accordéon côtoie la guitare et c'est loin d'être déplaisant. Leur premier succès.

 

- "Le silence est d'or - Album: L'ère de rien" Une p'tite chanson un brin "N-gaged" fort agréable à n'écouter sur les méfaits du consensuel.

 

- "Another brick in the wall - Album "L'homme fleur" Juste pour le plaisir d'une reprise absolument abominable. Celle la, il faut l'entendre pour le croire. Mais bon, je leur pardonne.. Je suis trop sentimental.

 

Pour qui ? : pour tous de 7 à 77 ans.

 

Gerald De Palmas

Ou comment poser pour son album dans sa salle de bain

Catégorie: Mono-accordale

Genre: Parfois je me le demande, mais souvent je m'en fous.

Descriptif: Comment, mais grand dieu comment cet homme fait-il pour encore vendre des albums? Non il ne s'agit pas la d'une attaque gratuite mais d'un simple constat. Prenez n'importe laquelle de ses chansons et collez-y n'importe laquelle de ses mélodie: Miracle ! Ca marche !

Je suppose qu'il compose sur un Hukulé mono-cordal ou que son inspiration s'est trouvée tarie une fois quatre accords relativement juste trouvé, mais franchement, même un bulot trop cuit aurait plus de variété de composition que cet homme. Pour les paroles, n'en parlons pas. Mon poisson rouge mort aurait plus de capacité d'écriture que ce lyrisme de maternelle.

 

 La meilleure accoustique pour ce "style" de "musique".

Les incontournables:

- "Elle habite ici - Album: Un homme sans racine". Je crois que les paroles se passent de commentaires. Mon image du bulot n'était peut-être pas assez poussée.

 

- " Au paradis - Album: Un homme sans racine". Ou comment faire rentrer des syllabes superflues à coup de burin.

 

Pour qui ? : Les guitaristes débutant pouvant trouver agréable de réussi à jouer une chanson complète sans jamais changer de barré.

 

Saez

Le chapeau et le regard ténébreux jouent pour beaucoup dans son sex-appeal...

Catégorie: Prozac Nation

Genre: Chansons à texte et à cordes

Ancienneté: Tout le monde se souvient de "Jeune et con"?

Descriptif: Haaa Saez, ou comment se suicider le moral en 18 secondes chrono. Entre la mort, le suicide, Varsovie le matin et l'amour brisé, ça met tout de suite une saine ambiance dans les chaumières. Eviter toute tentative d'écoute pendant une longue soirée d'hiver ou une journée d'été brestoise. Bon, c'est un peu facile d'enfoncer des portes ouvertes, mais il est impressionnant de voir à quel point une de ces chansons peut vous descendre le moral en flamme plus vite qu'un Sopwith Camel face à un pélican.

Mis à part ça, j'avoue que j'apprécie beaucoup son lyrisme. Et oui, ses paroles, c'est pas d'la daube ma bonne dame. Disons qu'il est à De Palmas ce que les Dire straits sont à la démo de mon clavier bontempi.

J'avoue par contre qu'il peut se montrer un brin démago et que certaines de ses chansons peuvent se trouver quelque peu nocives pour une personne influençable les prenant au premier degré. De plus, si certaines de ses musiques sont particulièrement excellentes, d'autre par contre m'évoquent la plainte d'un enrhumé en phase terminale. Mais bon, je ne vais pas trop cracher dessus car c'est avant tout un gars plein de talent possédant un énorme potentiel. Qui plus est, on ne l'a encore jamais vu chez Arthur, ce qui est un plus non négligeable.

 

Eviter de faire ses lacets en écoutant Damien Saez

Les incontournables:

- "Montée la haut" - Album: Jours étranges" Pour la mélodie et les poussières qu'elle fait voler dans mes p'tits yeux délicats.

 

- "On n'a pas la thune - Album: Paris": Un des thèmes qui semble cher à Saez. Celui de tout plaquer et de partir vivre d'amour et d'eau fraiche. Je suppose que ça n'est pas si simple car il sort toujours des albums. Mais bon, les chansons est zoulie, ça fait rêver alors on lui pardonne.

 

- "On meurt de toi - Album: Varsovie": Bon, dites le vous bien, le mariage c'est le mal. Ca fait toujours du bien quand on est célibataire.

 

AARoN

Oui... C'est abstrait...

Catégorie: french tuch

Genre: Balades tristounettes en langage shakespearien

Descriptif:AaRON est un groupe bien frenchie ne possédant qu'une chanson dans la langue de Molière sur leur album. Pour ceux ayant vu le film "Je vais bien ne t'en fais pas", le thème principal "U-Turn" doit vous dire quelque chose. Et bien il s'agit là de leur chanson la plus connue à l'heure qu'il est.

Sans être foncièrement original, leur album arrive à créer un certain univers, surement grâce à la voix particulière du chanteur et aux mélodies de piano particulièrement envoutante.

Bref, pour moi déjà une valeur sûre. Pour qui est amateur, ce sera toujours un bon cadeau de naouel ou un p'tit plaisir fnacounet.

 

Les incontournables:

Album: Artificial Animals Riding on Neverland

 

- "U-Turn" Thème principal du film "Je vais bien ne t'en fais pas". A ce jour la plus connue. Ce n'est pas la meilleure, mais elle permet tout de même de se faire une petite idée du genre de ce groupe.

 

- "Mister K" La balade du poisson rouge. Et en plus ils ont de l'humour. Que demande le peuple?

 

- "Le tunnel d'or" Unique piste en français de leur album. Une superbe complainte à écouter dans une pièce sombre, un bacardi à la main.

 

 

Les Fatals Picards

Avec ça, le décor est planté

Catégorie: Inclassable

Genre: Euh.. Alors c'est... Comment dire... Inclassable

Descriptif: Du grand n'importe quoi. Mais vraiment hein, dans le vrai sens du terme. Je ne sais pas ce que ces gars la fument mais je suppose que c'est expérimental. Des chansons complètements barrées allant de l'hommage à Henri Des en passant par la comptine hardcore et l'hymne du chasseur. C'est totalement à l'ouest, parfois inécoutable, souvent inattendu mais toujours complètement rafraichissant. A ne pas écouter en boucle hein, c'est comme du caviar au shoushen, c'est meilleur avec modération, mais si vous ne connaissez pas, c'est là une grave lacune à combler dans la minute.

 

Les incontournables:

Alors la il y en a trop. En vrac, les plus accessibles:

"Balade mentale, Seul et célibataire, Chasse, pêche et biture, Dors mon fils, La ferme ,Raoul et Rosita" et bien d'autre encore..

 

Goldorak est mort... Oui,  c'est l'une de leurs chansons.

Voila qui conclu l'article de ce jour. En me relisant je me rends compte n'avoir cité que des groupes français majoritairement déprimant, ce qui ne colle pas tout à fait avec la saison. Non je ne suis pas dépressif ces temps ci mais allez donc passer un été complet à Brest et on verra dans quel état vous serrez.

Je rattraperai le coup dans une hypothétique suite de cet article. A bon entendeur !

 

Pour ce premier post, j'ai décidé d'aborder le sujet ôh combien rabaché  et déja mille fois parcouru qu'est: LA MOTO !

Bon je ne prends pas de risque, c'est un sujet qui ratisse large. Quoique personnellement, il y a quelques années, je ne pouvais pas vraiment dire que le passage d'un véhicule sur deux roues me laissait une impression grandiose d'emerveillement et de respect le plus pur pour le majestueux pilote dirigeant ce genre de machine de rêve d'une main de fer et d'une vision omnisciente la plus virile..
De nos jours non plus remarque, et pas seulement parceque la phrase précédente ne veux absolument rien dire...

Ce sujet à donc pour but de faire découvrir cet étrange concept aux néophytes, mais aussi de faire un peu reviser les motards, les durs, les vrais, les caïds, les resistants, les frimeurs, les tonneau de mauvaises foi... Brefs

Tout d'abord, définissons un peu le terme. Qu'est ce qu'une moto? C'est très simple.

Tout d'abord la moto en elle même. Qu'observons nous?
Deux roues, un guidon, une selle. Jusque là tout va bien, on reste relativement en terrain connu pour ceux qui on eu la chance de chevaucher un autre véhicule étrange qu'est le vélo dans leur folle jeunnesse délurée (ou tranquille vieillesse persistante). C'est après que ça se complique.
En effet, Habilement situé entre les deux roues se trouve un assemblage étrange dont tout bon motard sais qu'il ne doit ABSOLUMENT JAMAIS tenter de comprendre le fonctionnement, et encore moins y toucher. Toute tentative de réparation personnelle du moteur (car c'est bien lui) entrainera automatiquement une panne plus grave necessitant plus de frais et de regard condescendant de la part de votre garagiste franchisé.
    


Après cela, et bien je pense qu'on a fait le tour. Rajouter quelques phares, un klaxon amusant qui fait "pouêt", un démarage electrique (si vous avez de la chance) ou un "kick you're fucking leg!!" si vous être pauvre.

Ajoutons enfin à cela des vitesses qui ne se passent plus à la main, mais bien au pied gauche suivant un schéma paraissant logique aux initiés mais semblant sortir de l'esprit dément d'un bossu schyzophrène pour les autres.
La manette de gauche devient l'embrayage celle de droite, le frein avant, la poignée droite est l'accélérateur, la gauche ne sert a rien, le pied droit freine à l'arrière et le gauche passe les vitesses.

Etant donné qu'un motard doit souvent rétrograder en freinant doucement de l'avant puis parfois de l'arrière en déscélérant et en actionnant son clignotant, tout en posant son pied pour l'équilibre et en levant la main pour faire croire qu'il maitrise la situation, je pense qu'une injection de gènes de poulpe devrait être rendue obligatoire pour tout passage du permis moto.