Le défoulage nucléaire, une nouvelle vision des choses

J'inaugure aujourd'hui la partie "culturelle" de ce site , sous-section "jeux-vidéos", paragraphe"P'tit truc sympa pour passer le temps", alinéa "surtout dans le TGV quand les cris incéssant du mioche d'en face vous donne des envie de génocide massif (pléonasme). Je vais donc vous faire découvrir aujourd'hui un chouette petit programme qui ne paye pas de mine mais aide a faire passer le temps et/ou surtout à juguler des envies de meurtres particulièrement intense (refouler ce n'est pas bon).

 Ce petit programme, c'est Defcon.

Avec ça, le décor est planté

Je me souviens avoir toujours été fasciné dans ma prime jeunesse par les énormes mappemondes stratégiques présente dans tout bon film d'action planétaire (Armaggedon, Goldeneye, Mission impossible, bienvenu chez les ch'tis, Oui oui au pays des bougalous ect...). Et bien pour une somme tout à fait modique (voire inexistante si vous optez pour la démo) et pour peu que vous disposiez d'un écran relativement conséquent, d'un fauteuil en cuir, d'un cigare barreau de chaise, d'un égo démesuré et d'un rire démoniaque, vous pourrez alors ressentir ce que tout bon dictateur fou souhaite vivre au moins une fois dans sa vie de démance.


 Bon, c'est peut-être encore un peu vague.. Pour résumer, Defcon n'est rien d'autre qu'un jeu de simulation de guerre nucléaire, voila c'est dit. De plus les points ne se calculent pas en piètre avancée diplomatique ou palabres incessant pour éviter le conflit comme ces stupides chefs d'états libéraux, mais bien en nombre de victimes que vous infligerez à votre mortel ennemi qui ne se privera pas non plus d'applanir vos montagnes, vos arbres et vos poneys à coup de charge nucléaire massives et gratis.

On a tous quelque chose en nous de Dr D'Enfer

Tout ça c'est bien beau me direz-vous, mais si c'est pour passer trois plombes à évaluer une stratégie complexe en attendant la construction de votre toute nouvelle bombe à tête multiple lors de la cinquième heure de jeu, ce n'est pas ce qu'on appel un passe temps relaxant. Certes vous répondrais-je, mais laissez moi auparavent vous narrer le déroulement d'une partie lambda qui, si vous le souhaitez, ne durera pas plus qu'un sandwich sncf dans la main de guy carlier.
Vous commencez par choisir votre groupement de pays. Ceux ci sont au nombre de cinq et regroupent de manière plus pratique que politiques cinq grandes puissances dominantes à savoir: L'amérique (du nord et du sud), l'Afrique, le nord de l'asie (russie et pays de l'ancien bloc soviétique) le sud (de l'asie) (Chine, Inde, Japon) et la Corse (nord et sud). (note: étant un jeu de légère anticipation, la Corse s'est enfin décidée à montrer son vrai potentiel et à envahir tout le continent Européen). Une fois la zone choisie, le jeu peut commencer.

La première chose qu'il va vous falloir faire, c'est placer vos pièces. Ici point de manufactures compliquées, de gestion de ressources fatiguantes ou d'entraînement de bidasses mono-neuronaux (dans les jeux vidéo bien sûr. Un p'tit coucou aux éventuels biffins qui me lisent). Que nenni donc, ici chaque joueur démarera avec exactement le même nombre et type d'unité à placer comme bon lui semble sur son territoire. Celles ci sont les suivantes:

- Silo nucléaires: Au nombre de cinq. Ceux ci vous serviront de reserves d'armes stratégique ainsi que de défense anti-aérienne en cas d'attaques hostiles
- Radars: Au nombre de sept Vous permettent de couvrir une zone vous permettant de voir venir les p'tits cure-dent radioactifs volant.
- Bases aérienne: Au nombre de quatre. Disposent de quelques bombardiers stratégique emportant la mort loin de vos frontières et d'avions de chasse faisant le ménage dans votre éspace aériens.

Voila pour les batiments, les unitées quand à elles sont soit aériennes (comme déja décrites ci dessus) soit maritimes. Vous retrouverez donc:
12 portes avions faisant office de mini basse aérienne flottante ou de detecteurs anti-sous marin.
12 croiseurs, protégeants les fesses velues de vos charles de gaulle
12 Sous-marins lanceurs d'engin, ayant la particularité d'être discret.

Defcon peut en effet s'apparenter à une partie d'échec. Le bois en moins et les isotopes en plus

Une fois ces unitées placées, ne vous reste plus qu'a attendre sagement que le compteur de temps descende afin de dégrader de plus en plus la paix internationale passant progressivement ainsi du defcon 5 (Tout va bien dans le meilleurs des mondes) au defcon 1 (C'est la guerre mon colonel !). Chaque passage de defcon vous permettra d'utiliser vos armes de plus en plus léthale, jusqu'au boum final.

Ce n'est donc pas moins d'une bonne centaines d'armes nucléaires que vous aurez a votre disposisions au travers de vos silo/sous-marins/n'avions. Largement suffisant pour laminer les villes adverses en essayant de limiter les retombées sur vos propres citées. N'hésitez pas à attaquer plusieurs fois la même ville, beaucoup de survivants on souvent besoin de quelques rappels radioactifs avant de sombrer dans les affres de la mort. Une fois la bataille terminée, une gros nuage verts flotte généralement sur votre belle carte mondiale. Mais au fond de votre bunker, la seule chose qui importe est le nombre de pauvre hères tombées sous votre attaque arbitraire et meurtrière.

Ne sachant pas trop quelle image mettre pour illustrer ce propos, voici la photo rare d'un concombre à l'état sauvage

Une fois le score affiché, vous ne pouvez que hurler de joie en voyant que la victoire est à vous pour un millions de mort en plus dans la contrée adverses, ou au contraire bouillir de rage à la vue de vos fieres citées en ruine et de votre concurent encore relativement debout...
...Jusqu'à ce que le grattement de gorge géné de votre voisin de fauteuil et des pleurs des enfants terrifié de la famille de devant vous ramène à la réalité de manière assez brutale. Et oui, vous êtes déja à montparnasse et la ligne C du RER est en grève... Qu'importe, bientôt vous serez chez vous et cette fois, ce sera Paris qui agonisera sous vos assauts déments... ha..Ha... Hahaha.. Bwouhahaahahahaaaaaa !!!!!

Bref, vous m'aurez compris, ce jeu est très relaxant et je ne peux que vous le conseiller. Ne serait-ce que pour les regards médusés de vos compagnons de voyage TGVèsque ou pour le zen qu'on ressent après avoir rasé le monde un huitième fois aujourd'hui.